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这些日子来，很少体会到对他的想念，尽管我也并没有想要去靠别人来打发时间。没有了想念，是不是爱也就不在了？反而会梦到一个徒步走西藏的男人，我对着他满是沧桑的脸，坦白愿意作他的女人。我明白，此生都不能盼望与一个人长久的激情并快乐地过活。我曾经快乐过，但是每一次的快乐都是以悲剧结尾。也许是我高估了爱情，也许是高估了自己。在悲剧中生活的我至少还有写作的灵感，而在表面幸福的日子里，我只有在睡梦中才有短暂的放纵的自由。

放纵并不是一件好事，这我必须承认。可是我不会真的像五六年前那样去定义这个词汇，我不再去酒吧的烟雾中喝酒，也不会随便找个谁的肩膀哭泣。我所谓的放纵，只是可以对自己的博士学位轻言放弃，只是可以写写画画做做音乐节目，只是可以在见到久违的老朋友时自然的拥抱----原本对我来说自然的事，在某些人眼中就是放纵了。

 并不想哭，也没有发脾气。突然就这样冷静下来，想怎样继续如今的生活。我没有奢望成为一个作家，诗人，或者小资的浪漫女人。我却不忍心，不甘心，就这样委曲求全。多年前被琼瑶阿姨毒害的时候，我的理想是找个了解我的男人终此一生。我渴望一个宽容的怀抱，那个因了解而欣赏我的男人会纵容我一切小任性和小毛病，会在我因春花秋雨感伤落泪的时候轻轻拥我入怀而不是笑我太傻。

大学里的第一场恋爱谈得太失败，爱了一个不爱我的人，为他买醉，为他深夜不归，却不知道一个连自己都不懂得爱惜的女孩子，是不会因为被同情而得到真爱。

第二场恋爱，满足了我很多个对爱情的浪漫幻想。那个男孩子，说要一辈子做我的眼睛；即使我说我不爱他，他还是愿意守在我身边；他，写诗，写小说，也跟我一起做未来的白日梦。但是最终，我觉得他的爱没有安全感，当他决定出国的时候，我也决定了分手。

第三场恋爱，我选了一个完全不懂我的人，只因为我觉得他爱我，而且可以给我完全的安全感。那个时候我像是一棵生长在大树旁边的小花，有他来为我挡风遮雨，我就不用强迫自己长成一株荆棘。然而我错了，一棵这样的大树，他永远也不会愿意原本属于他的这枝小花开放在他人面前，小花的美丽，只能属于他一个人。如果有一天，他发现自己已经不是小花的唯一依靠和主人，他就宁愿将花瓣揉碎，然后自己留着泪心碎。

这样三次恋爱之后，我完全茫然了。我不知道该怎样去爱，还能怎样被爱。我求助于天父，请他带领我，宽恕我，保护我，我在主的面前痛苦忏悔，也祈求一种新的生活和一个新的自我。

再谈恋爱，只是为了短暂的爱与被爱，我要快乐，却不要长久也不要责任。那一段时间我看轻了自己和爱情，我觉得我可以就那样过一辈子，不对爱情认真，只是对每一段相处的时光认真。我做我自己，随心所欲的自己，不为任何人考虑的自己。但是那种自私，让我觉得很空，空的有点让人没有力气。原来时至今日，我还是不能没有爱的与任何人相处，没有爱的时候，听到别人说爱我都会觉得荒谬和愧疚。

最后这一场恋爱，我当时只是想找一个对我非常好的好人。我不在乎是不是会崇拜他，也不在乎他过去有怎样的经历，我就是想踏踏实实地对一个人好，然后等待他对我的宠爱。因为我预感到，今生我都不可能遇到一个懂我的人了。即使在我今后的写作中，那样的一个人也不会出现了。也许是我，期望别人懂得太多。谁都会觉得累。

难得一下子写这么多文字，不知道究竟是受了谁的刺激。也许是余纯顺的理想主义，也许是法国好友的浪漫主义，更也许是几日来混乱不堪的梦境。一遍遍听着腾格尔的蒙古人，觉得有一种沉重的乡愁，一种想回归却找不到方向的痛楚压在心上。我猜想之所以我会在梦里成为了流浪者的女人，只是因为我的乡愁使我非常非常渴望心灵上的归宿，也许当我在梦里踏上那样一片雪山草原牧人牛羊的土地时，我空虚的灵魂就会得到满足，我多年来漂浮的心才能完完全全地沉静下来。清晨醒来，竟会茫茫然不知身在何处今夕是何年。想到这一段日子以来虽然感情上有些迷惑却不再有自杀的念头，我觉得自己有些悟了。一再想到宝玉在茫茫雪地中拜别父亲的场景，心，还是会痛的。